Oomph! – True Beauty Is So Painful - это аррр.

@темы: аудио, о законах жизни, истина для меня, отношение к

---

Мне нравятся мои сны. Они красочные, местами логичные, достаточно фантастичные и повествование в них временами интригующее.

@темы: ждм, быт дм, бытие без мозга

---

А кто вы в "Игре престолов"?
globus u novser

@темы: сериальное, вечное, ждм, быт дм, взято извне, бытие без мозга, о людях

---

Лето. Отчего ты такое лето? Отчего я просыпаюсь от каждого шороха, не говоря уж о том, что я просыпаюсь от воплей детей на улице, от машин, паркующихся пару часов (с типичным пиканьем сдающего назад грузовика), от просто громких разговоров и от жары. Это мерзко. Лето.

@темы: погодное, ждм, словцо, быт дм, о людях

---

25.06.13 13:45
"...ну да - а негры в америке
проводили парады
чернокожих тоже потому, что
они рекламировали
чернокожесть и хотели чтобы
твои дети превратились в
негров, а отнюдь не потому
что хотели равноправия."

(bash)

@темы: словцо, о законах жизни, взято извне, истина для меня, отношение к, о людях

---

Ааа, черт возьми, долбанное ограничение в у-мылах для новых дневников >< Не могу отправить сообщения теперь никому, ну что за злошка.

@темы: ждм, быт дм, о законах жизни, бытие без мозга, отношение к

---

В чем-то тут определенно есть болезненное и правильное.

27.01.2013 в 23:17

Пишет  .soleil:

«Людям надо научиться смелости быть несовершенными»: Брен Браун о стыде и уязвимости

"Стыд — это эпидемия в нашей культуре, считает исследователь Брен Браун, посвятившая последние 5 лет проекту по исследованию межличностных коммуникаций. Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство — единственное, что делает нас уникальными.
Первые десять лет своей работы я провела среди социальных работников: получила степень по социальной работе, общалась с социальными работниками, делала карьеру в этой области. Однажды к нам пришел новый профессор и сказал: «Запомните: все, что не поддается измерению, не существует». Я очень удивилась. Мы там скорее привыкли к тому, что жизнь — это хаос. И большинство людей вокруг меня пытались просто любить ее такой, а мне всегда хотелось ее упорядочить — взять все это многообразие и разложить по красивым коробочкам. Я привыкла так: ударить дискомфорт по голове, задвинуть его подальше и получить одни пятерки. И я нашла свой путь, решила разобраться в самой запутанной из тем, понять шифр и показать остальным, как это работает. Я выбрала отношения между людьми. Потому что пробыв десять лет соцработником, начинаешь очень хорошо понимать, что мы все здесь ради отношений, они — цель и смысл нашей жизни. Способность ощущать привязанность, связь между людьми на уровне нейробиологии — вот ради чего мы живем. И я решила исследовать отношения.

«Я ненавижу уязвимость. И я подумала, что это отличный шанс напасть на нее со всеми своими инструментами. Я собиралась проанализировать ее, понять, как она работает, и перехитрить ее. Я собиралась потратить на это год. В итоге он превратился в шесть лет: тысячи историй, сотни интервью, какие-то люди присылали мне страницы своих дневников»
Знаете, бывает, вы приходите к начальнику, и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — эта последняя вещь. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я наткнулась на безымянное препятствие, которое влияло на все. Остановившись, чтобы разобраться, что это такое, я поняла, что это стыд. И стыд легко понять, стыд — это страх утраты отношений. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны строить отношения. В основе стыда лежит уязвимость, которая возникает, когда мы понимаем, что для того, чтобы отношения состоялись, мы должны открыться людям и позволить увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле.

Я ненавижу уязвимость. И я подумала, что это отличный шанс напасть на нее со всеми своими инструментами. Я собиралась проанализировать ее, понять, как она работает, и перехитрить ее. Я собиралась потратить на это год. В итоге он превратился в шесть лет: тысячи историй, сотни интервью, какие-то люди присылали мне страницы своих дневников. Я написала книгу о своей теории, но кое-что было не так. Если разделить всех опрошенных мной людей на людей, которые действительно чувствуют себя нужными — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, между ними было только одно различие. Оно заключалось в том, что те, у кого высокая степень любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. И все. Просто верят, что они достойны этого. То есть, то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх не быть любимыми и понятыми. Решив, что с этим нужно разобраться поподробнее, я стала проводить исследование этой первой группы людей.

Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как ее назвать. И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage). И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце. Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть». Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе — это необходимое условие. И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть. Отношения не могут без этого состояться.

У таких людей было еще кое-что общее. Уязвимость. Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это. Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства — они говорили о ее необходимости. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.


Книга «Дары несовершенства» основана на выводах исследования, которое Брен Браун проводила в нулевых. Она пришла к выводу, что именно наши недостатки делают нас уникальными и позволяют другим людям найти то, что можно в нас любить.
Я тогда восприняла это как предательство, мне казалось, что мое исследование перехитрило меня. Ведь суть процесса исследования в том, чтобы контролировать и предсказывать, изучить феномен ради ясной цели. А тут я прихожу к выводу, что вывод моего исследования говорит, что нужно принять в себе уязвимость и перестать контролировать и предсказывать. Здесь у меня случился кризис. Мой терапевт это, конечно, назвал духовным пробуждением, но я вас уверяю — это был самый настоящий кризис.

Я нашла психотерапевта — это был такой психотерапевт, к которому ходят другие психотерапевты, нам надо иногда это делать, чтобы сверять показания приборов. Я принесла на первую встречу свою папку с исследованием счастливых людей. Я сказала: «У меня проблема с уязвимостью. Я знаю, что уязвимость — источник наших страхов и комплексов, но оказывается, что из нее также рождаются любовь, радость, творчество и понимание. Мне надо как-то с этим разобраться». И она, в общем, покивала и сказала мне: «Это не хорошо и не плохо. Это просто то, что есть». И я ушла разбираться с этим дальше. Вы знаете, есть люди, которые могут принять ранимость и нежность и продолжают с ними жить. Я не такая. Я с такими людьми и общаюсь-то с трудом, так что для меня это была уличная драка длиной в еще один год. В итоге я проиграла битву с уязвимостью, но, возможно, вернула себе собственную жизнь.

Я вернулась к исследованию и стала смотреть, какие решения принимают эти счастливые искренние люди, что они делают с уязвимостью. Почему нам так надо с ней бороться? Я опубликовала на фейсбуке вопрос о том, что заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, и за час получила полторы сотни ответов. Попросить мужа поухаживать за тобой, когда ты болеешь, проявить инициативу в сексе, уволить работника, нанять работника, пригласить на свидание, выслушать диагноз у врача — все эти ситуации были в списке. Мы живем в уязвимом мире. Мы справляемся с ним, просто постоянно подавляя свою ранимость. Проблема в том, что чувства нельзя подавлять избирательно. Нельзя выбрать — вот у меня здесь уязвимость, страх, боль, это все мне не нужно, я не буду этого чувствовать. Когда мы подавляем все эти чувства, вместе с ними мы подавляем благодарность, счастье и радость, тут ничего нельзя сделать. И тогда мы чувствуем себя несчастными, и еще более уязвимыми, и пытаемся найти в жизни смысл, и идем в бар, где заказываем две бутылки пива и пирожные.

«Стыд — это эпидемия в нашей культуре, и чтобы вылечиться от него и найти обратный путь навстречу друг другу, нам надо понять, как он на нас влияет и что заставляет нас делать. Для постоянного и беспрепятственного роста стыду требуется три компонента: тайна, молчание и осуждение»
Вот несколько вещей, о которых, по-моему, нам стоит задуматься. Первое — это то, что мы делаем из неопределенных вещей определенные. Религия прошла путь от таинства и веры к определенности. «Я прав, ты нет. Заткнись». Так и есть. Однозначность. Чем нам страшнее, тем мы уязвимее, и от этого нам только еще страшнее. Так выглядит сегодняшняя политика. Там больше нет дискуссий, нет обсуждений, только обвинения. Обвинение — это способ выплеснуть боль и дискомфорт. Вторая — мы постоянно пытаемся совершенствовать свою жизнь. Но это так не работает — в основном мы просто перекачиваем жир со своих бедер на щеки. И я очень надеюсь, что люди через сто лет будут смотреть на это и очень удивляться. Третья — мы отчаянно защищаем своих детей. Давайте поговорим о том, как мы относимся к своим детям. Они приходят в этот мир запрограммированными на борьбу. И наша задача не в том, чтобы взять их на руки, одеть красиво и проследить, чтобы в их идеальной жизни они играли в теннис и ходили на все возможные кружки. Нет. Мы должны посмотреть им в глаза и сказать: «Ты несовершенен. Ты пришел сюда несовершенным и создан для того, чтобы всю жизнь бороться с этим, но ты достоин любви и заботы». Покажите мне одно поколение детей, которых так воспитали, и, я уверена, мы удивимся тому, сколько нынешних проблем просто исчезнет с лица земли.

Мы притворяемся, что наши поступки не влияют на окружающих людей. Мы делаем это в личной жизни и на работе. Когда мы берем кредит, когда срывается сделка, когда в море разливается нефть, мы делаем вид, что мы здесь ни при чем. Но это не так. Когда такие вещи происходят, мне хочется сказать корпорациям: «Ребята, мы не первый день живем. Мы ко многому привыкли. Мы просто хотим, чтобы вы перестали притворяться и сказали: «Простите нас. Мы все починим».

Стыд — это эпидемия в нашей культуре, и чтобы вылечиться от него и найти обратный путь навстречу друг другу, нам надо понять, как он на нас влияет и что заставляет нас делать. Для постоянного и беспрепятственного роста стыду требуется три компонента: тайна, молчание и осуждение. Противоядие от стыда — это сочувствие. Когда мы страдаем, самые сильные люди рядом с нами должны иметь смелость сказать нам: я тоже. Если мы хотим найти дорогу друг к другу, то эта дорога — уязвимость. И гораздо проще держаться вдалеке от арены всю свою жизнь, думая, что пойдешь туда, когда станешь пуленепробиваемым и лучшим. Дело в том, что это никогда не произойдет. И даже если ты максимально приблизишься к идеалу, все равно окажется, что когда ты выходишь на эту арену, люди не хотят с тобой воевать. Они хотят посмотреть тебе в глаза и увидеть твое сочувствие".

отсюда: telenis.livejournal.com/580555.html

@темы: словцо, о законах жизни, взято извне, истина для меня, отношение к, о людях

---

Да.

05.02.2013 в 01:15

Пишет  .soleil:

04.02.2013 в 22:10

Пишет  Kuroi_Ame:

Немного о соционике...
Мне тут об этой теме немного напомнили ... Вообщем чуть-чуть демотиваторов...

читать дальше о каждом из Альфа в частности

читать дальше о каждом из Бета в частности

читать дальше о каждом из Гамма в частности

читать дальше о каждом из Дельта в частности

Источник: кто-то из этих людей fk-2012.diary.ru/p178850689.htm?oam#more22

@темы: о законах жизни, взято извне, истина для меня, соционика как она есть, отношение к, о людях

---

Зерно истины есть.

29.01.2013 в 10:53

Пишет  .soleil:

Другая Химия. Автор Денис Бурхаев.

Когда родители воспитывают детей, они не задумываются о последствиях того или иного
своего поступка. У них весьма примитивное мышление на уровне «как в данный момент
воздействовать на ребёнка, чтобы с гарантией никогда больше этого не происходило?». Им
важна не положительная ситуация в общем и целом. Не чтобы прошли прыщи по всему телу,
а чтобы данный конкретный прыщ больше не вылезал.
- Вырежем! И неважно, что там останутся шрамы! А если закрыт травм пункт, то вырежем
сами кухонным ножом. Кухонного ножа нет – вырежем лезвием.
Они не задумываются о долгосрочных результатах своих поступков. Им важен результат
здесь и сейчас.
Любого родителя можно рассмотреть как тренера. Тренера, который чему-то учит ребёнка.
Причём не просто каким-то теоретическим знаниям, а даёт практическую пользу, т.е.
«натренировывает» ребёнка. Встраивает поведенческий навык. Как тренер по баскетболу
учит своих подопечных, чтобы мяч попадал в кольцо. Так же и родители учат своего ребёнка,
например, тому, чтобы ему по жизни попадались только хорошие и приятные женщины, не
проститутки, которые бы не кидали его, и которых бы не кидал и он сам, и, в конце концов,
выбрать из них себе жену, завести детей и жить долго и счастливо.
Эффективный тренер это тот, который в начале показывает, что он, безусловно, превосходит
своих учеников на данном этапе, потом, по прошествии некоторого периода обучения, он с
ними сравнивается, а потом даже начинает имитировать то, что ученики умеют лучше, чем он сам. Чтобы ученик почувствовал, что он перерос своего учителя и тогда он от этого сильно
проникается. Это та точка, которая делает предложение цельным и законченным.
Родители в России не способны на понимание таких элементарных вещей. Это вот та самая
тупорылая совковая ментальность! Они способны лишь на то, чтобы выпендриваться перед
своими детьми и повышать собственную самооценку, унижая ребёнка такими фразочками
как: «Я кандидат наук, а чего ты добился?!!». При этом они почему-то забывают, что ребёнку
двадцать лет, а им сорок пять, и кем они сами были в двадцать лет.

На Западе люди не боятся старости. Потому что существуют регулируемые государством
эффективно работающие пенсионные фонды. Потому что существуют стабильные банки, в
которые люди делают вклады всю свою жизнь. Потому что есть инвестиции. Там человек
знает, что если он будет работать двадцать пять лет своей жизни, то в старости он будет
обеспечен и сможет с пятидесяти пятилетнего возраста отлично жить на свою пенсию.
В России никогда ничего этого не было. Поэтому как делают у нас? У нас совершают самый
тупой и маразматичный вид инвестиций – вкладывают в детей! То есть ребёнка растят НЕ для
того, чтобы он вырос и рос полноценной жизнью, а для того, чтобы был кто-то, кто бы мог
обеспечивать их в старости. «Чтобы был кто-то, кто подаст стакан воды». Это полная
тупость! Потому что при данном подходе полностью игнорируются способности ребёнка, его
стремление, его «Я» и всё остальное.
Почему ребёнку не дают развиваться самостоятельно? А потому что если родитель всю свою
жизнь хотел стать главным бухгалтером, но он настолько тупорылый, что он не смог в этой
жизни даже выползти на главбуха, то он сделает всё возможное, чтобы его ребёнок им стал.
Он загнобит любовь ребёнка к музыке, к транзисторам, к науке, к женщинам, главное иди и
зубри эту долбанную бухгалтерию, аудит, экономическую теорию! Он порвёт по швам свою
задницу, но сделает так, чтобы его «кровиночка» стала главным бухгалтером! А после этого
он будет рассказывать каким-нибудь таким же тупым баранам, как он, истории:
- Вот мой сынок теперь работает в ЛУКОЙЛе в Когалымском отделе главным бухгалтером!
Я могу понять мужика, который
выпендривается совместным предприятием с итальянцами по производству минеральной
воды и ещё чего-нибудь. Но когда какая-нибудь тетка выпендривается тем, что её ребёнок
работает в «Сибнефти» начальником установки и получает при этом зверское бабло, и он
такой ценный сотрудник, то это такой верх маразма, дебилизма и тупости! Фактически, она
говорит о том, что она такая тупая, что сама не смогла в этой жизни ничего добиться,
но зато она разбила свою морду об стол, но сделала-таки своего ребёнка главбухом!

Детям говорили такие вещи, что «Жить надо на одну зарплату», «Не лезь ты в
бизнес, ничего у тебя не получится», «А вот не надо было это делать!». Постоянный анализ
прошлого, «А вот если бы!», «А вот надо было вот так!». Вот это «Надо было бы!» мне так
достало! «Вот, ты не сделал, а надо было вот так сделать!». Хотя бы похвалили бы, что
так хотя бы сделал! Например, было: «У тебя вот 4, а у кого-то там 5! Что
ты хуже что ли?». Или сделаешь что-нибудь, и говорят: «Хорошо, но надо было вот
так!». Или «Хорошо, но можно было лучше!».

Когда этот ребёнок вырастает, для него становится сложно что-либо начать. Потому что у
него начисто атрофирован «рефлекс первой зарубки». Для того чтобы пойти и срубить
дерево, на самом деле ничего сложного не надо. Взял топор, пошёл, срубил. Но 90% энергии
человек тратит на то, чтобы взять топор, пойти и нанести первую зарубку. У такого человека
это рефлекс полностью атрофирован! Он не знает, с чего ему начать!

Ещё одна патовая ситуация наступает тогда, когда ребёнок встает на «европейскую тропу».
Что это значит? Поясню на своём примере.
Математика мне в школе давалась на четвёрку. Химия мне давалась на пятерку. В химии я
был бог. Я налету схватывал все эти уравнения. У меня хорошо развито зрительное
воображение, а в химии это главное! Поэтому я мог в восьмом классе средней школы вертеть
в голове трёхмерные модели молекул и видеть где, какие располагаются радикалы.
Математика мне так не давалась. Но я учился в физико-математическом классе, и мне мать
постоянно капала на мозг:
- В химии ты, конечно, молодец, но где пятёрка по математике?
Из-за этого у меня началось складываться ощущение вины перед родителями и перед самим
собой.
Тогда возникает это ощущение и постоянно капается на мозг родителями, что, дескать, ты
тупой, раз не знаешь чего-то там. Каждый здесь может вписать своё. Живопись, если в семье
художников, музыку, если в семье музыкантов.

Если у ребёнка постоянно сидит чувство вины, за то, что он не умеет и не знает, то дальше
происходит то, что ребёнок встаёт на эту самую «европейскую тропу». Это означает
«наступить на горло своим страхам», «преодолеть себя», «жизнь в борьбе» и так далее.
Что собой представляет «восточная тропа»? У каждого человека в жизни есть «свой путь». Он
определяется просто. Сначала нужно задать себе вопрос: «Что мне нравится?» и уже из того,
что нравится задать вопрос: «Что у меня получается лучше других?». Им и нужно заниматься, в этом счастье. Вот это «восточный путь».
А «западный» или «европейский» путь это следующее:
- Если не даётся бухгалтерский учёт, то во что бы то ни стало ты должен-таки стать
бухгалтером! Если тебе не даётся музыка, то если ты не станешь композитором, то ты
несостоявшаяся личность! Мы на тебя
потратили пять лет жизни, а ты своими кривыми ручонками по клавишам в пять лет ещё
долбить не умеешь!

А ребёнок это всасывает. Причём не просто всасывает, а ещё и живёт с этим всю жизнь. Пагубность этого пути заключается в том, что у человека не остаётся никакой радости, только
фрустрации. Потому что радость от достижения результатов настолько далека и иллюзорна,
что человек просто психически и эмоционально выгорает, наступая на горло своим страхам,
на свои желания, устремления и всему остальному. Если ребёнок живёт не свою жизнь, а
родительскую, то счастья в жизни у него не будет НИКОГДА. Даже если
он достигнет тех результатов, которых от него хотели, то никакого удовольствия он от этого
не получит. Он придёт к своим родителям и скажет:
- Ну что? Видите, я стал таки этим пианистом! Довольны?
- Почему же ты в своей жизни не счастлив? Ты же стал главбухом в ЛУКОЙЛе!

Сколько я встречал людей, которые живут не для чего-то, а вопреки чему-то. Потому что в
детстве ему долбили «ты должен учить математику!», у человека уже отрыжка на эту
математику, но у него подсознание настолько пропитано этим, что он до зубовного скрежета
будет грызть эту линейную алгебру, вгрызаться в тригонометрию и брать тройные интегралы
для того, чтобы доказать самому себе, что он может. Сколько я видел людей, которые лет в
пятьдесят-таки становились этими докторами физмат наук, а потом элементарно спивались,
потому что вся жизнь прошла, а удовлетворения он неё нет никакого.
Почему у него так получилось? А потому что он всю жизнь занимался не тем, что ему
хотелось на самом деле. А занимался он этим не для себя, а вопреки, чтобы доказать
родителям и самому себе, что он всё-таки может!
Попытки соответствовать и-таки, сделать то, что хотят родители и получить ратификацию,
что «ты молодец, ты смог» не принесут ни счастья, ни удовлетворения. Это путь в никуда.
Вот что такое «западный путь».
Молодой человек живёт с оглядкой на родителей, то есть рефлексия происходит за счётродителей. Если родители его поощряют, он это будет делать и дальше. Например, он увлёкся
катанием на коньках. Прекрасное увлечение! Почему бы родителям не сказать:
- Какой ты молодец, ты так замечательно катаешься на коньках!
Что обычно говорят:
- Ты что, опять на свой каток попёрся? А ну, иди уроки учи!
Тут, вроде как, и родителей можно понять. Потому что им так проще. Их вызовут в школу, им
вставят пропистон в одно место. Директор скажет:
- Что это у вашего посещаемость никакая, успеваемость ниже средней.
Вы уж определитесь, или вы с директором против своего ребёнка, или с ребёнком против
директора. Выбирайте, господа родители. А иначе в будущем получится такая ситуация, что
вроде жаба уже душит, вроде и долгов пятьсот тысяч, вроде надо что-то делать, а делать нет
желания. Потому что элементарно отбивается даже не желание кататься на коньках,
отбивается желание паять этим паяльником, отбиваются любые желания ВООБЩЕ, как
таковые! Любые попытки, просто пойти что-то взять и сделать отбиваются на корню.
Полностью. Про какой-то там бизнес вообще можно сразу забыть!
Что такое невротизация? Процесс невротизации, на самом деле, очень прост. Ребенок
воспитывается теми,
которые и сами страдают
невротизированностью, и резкими перепадами настояния, и желанием
отрываться на своих детях. Женщина, удовлетворённая и живущая в гармонии со своим
мужем, и имеющая свою личную жизнь, не будет гиперопекать ребёнка. Она не будет
трястись над ним и посвящать ему всю себя. Она не будет подавлять своего ребёнка и
проецировать на него свои страхи, комплексы и желания.

Самое интересное начинается тогда,
когда ребёнок берёт и заболевает. Ему плохо. Что происходит со стороны родителей?
Происходит гипервыплеск огромной волны внимания, любви, ласки, тепла и заботы. Потому
что ребёнка хотят окружить позитивными эмоциями, чтобы его организм побыстрее
справился с инфекцией и быстрее восстановился. У ребёнка формируется такой шаблон, что
«когда мне плохо – мне оказывают всяческую поддержку и вливают позитив». Он испытывает
эйфорию. А потом этот шаблон переносится во взрослую жизнь под видом «для того, чтобы
мне было хорошо, я должен сначала пострадать!». То есть, получение позитива через негатив.
Это проявляется практически во всех моментах жизни! Хорошо через «плохо». Такая
парадоксальная реакция. Детская реакция, потому что ребёнок ещё не может
проанализировать ситуацию своим умом, у него ещё не достаточно развито логическое
мышление. Но в подсознание эта модель закладывается. А потом получаются такие люди,
которые сами себе создают проблемы, для того, чтобы компенсировать потребность в
позитивных эмоциях.

Не могут люди жить спокойно, когда рядом кому-то хорошо. Сразу начинает давить жаба.
Настолько жадные до чужого счастья! А потом все удивляются:
- Где же оно счастье, где оно? Мы счастья не увидели, вот хоть ты увидишь… Мы своей
жизнью пожертвовали ради тебя, чтобы ты был счастлив.
Но вот не дай бог хоть крупица счастья на твоём лице проявится, тут же подойдут и спросят:
- Опять чем-то обдолбился? Что-то ты больно радостный. Работаешь, наверное, мало! Что-то
тебе больно легко живётся. Больно много смеёшься!

С утра встаёшь, приток гормонов, хорошо, повышенная двигательная
активность и тут ты вдруг вспоминаешь, что если сейчас ты выйдешь улыбающимся к столу,
к этому «семейному столу» тут тебе скажут:
- Чего такой радостный, а уроки-то ты выучил?

Вот, когда ребёнок запарился за этими уроками так, что у него уже шары на лоб лезут, вот
тогда они подойдут и «погладят белобрысенький кучерявенький лобик своей доброй
материнской ладонью».
А вот если ребёнок прибегает с улицы и лыба до ушей, то тут сразу:
- Что, опять бегаешь! Хоть бы уроки выучил!
А потом эти дети приходят и говорят, что у них ничего не получается, всё из рук валится и
вообще ничего не охота делать! Как, дескать, нам быть? Как повысить мотивацию? Чего тут
«повышать мотивацию», когда всё на корню отбито!

Нельзя уродовать своих детей! Детям надо просто не мешать развиваться. Нельзя
рассматривать ребёнка, как свою игрушку, как продолжение своей жизни и своего эго.
Ребёнок - это совершенно другой человек и пытаться его к чему-то принуждать - это просто
насилие над ребёнком. Да, где-то ограничивать надо. Потому что если человек растёт вообще
без запретов, то из него тоже получается урод.

Первый, самый главный, базовый элемент – это общение. Уметь общаться, причём общаться
со снисходительностью. Без спесивости. Снисходительность понимается в том смысле, что
прощать людям их слабости, огрехи в поведении, в разговоре. Быть относительно мягким в
общении.
Второе. Чтобы устроить свою жизнь в социально-финансовом плане, здесь нужна финансовая
смекалка, финансовая грамотность.
Третье. Гармоничность с самим собой. Понимание себя. Знание, чего ты хочешь от жизни.
Причём чего именно ТЫ САМ хочешь от жизни! То есть, не вдолбленные с детства шаблоны,
вроде «дедушка был юристом, мама с папой были юристами, и ты тоже будь юристом!».
В нашем обществе есть «статусные» профессии. Смешно сказать, что эта мода меняется от
десятилетия к десятилетию. Если раньше, например, было престижно быть дантистом, потом
было модно быть аудитором, то сейчас вдруг модно быть юристом, и все ломятся в юристы!
А почему-то вот мотористом в автосервисе быть не модно, считается так. Если тот же Вася,
ну любит он копаться в движках, а ему то же общество в лице родителей говорит: «ну как же
ты будешь копаться в движках, это же грязно». Тебе больше подойдёт чистый халатик. В
поликлинике будешь принимать. Кепочка, колпачок, ухо-горло-нос, все дела. В итоге, Вася
становится «ухо-горло-носом». Но эта профессия не доставляет ему никакого удовольствия.
Если она не доставляет ему удовольствия, значит, он работает халтурно. Если он работает
халтурно, значит, больших вершин в этой профессии он не достигнет. Если больших вершин
он не достигнет, то соответственно, больших денег он не увидит. Значит, он будет фактически
вынужден прозябать в социальном статусе ниже среднего. Денег у него нет. Жизнь не
устроена. Работа постылая и неинтересная. Жизнь этого Васи заканчивается, не начавшись.

В любой профессии можно зашибать огромную деньгу. Не обязательно быть Ури Геллером и
обладать способностями силой мысли гнуть металлические ложки. Не обязательно быть
Шумахером. Или Майклом Джорданом. Не обязательно быть самым первым. Достаточно
просто любить свою профессию. Если человек любит свою профессию, если он ей предан,
если он по жизни занимается своим делом, то финансовое благосостояние приложится при
условии, если он просто не будет щёлкать клювом.

Детский сад, школа, институт, армия – это, на самом деле, вещи одного порядка. Эти
учреждения отличаются только степенью жесткости ограничений. Образование не настроено
на то, чтобы развить в человеке его сильные и положительные качества. Такие как,
способность к самовыражению, самоактуализация, творческий потенциал, лидерские и
созидательные качества.
Например, школа направлена на то, чтобы привести всех к одному «знаменателю». Школа -
это государственное учреждение. Поэтому как любое государственное учреждение, она
направлена на то, чтобы растить индивидуумов для государства. Потому что государству, как
в структуре в самой себе, не нужны отдельные яркие личности. Государству нужна масса. Тот
усреднённый людской фарш, который легко управляем и предсказуем. Яркая личность имеет
своё мнение, а для государства мнение отдельного индивидуума не выгодно. Если
рассматривать государство, как организм, как какую-то функционирующую машину, то
естественно, что ей не нужно, чтобы отдельные элементы начали сами принимать решения и
действовать автономно. Это как, если печень или почки сами начнут «думать», как им
работать. Мозгу это уж точно не понравится.
Как это всё было при Рюрике, при Иване Грозном: «аз буки», что если что-то другое
ляпнешь, то сразу в угол на горох и подставляй задницу, устроят секатор». Так же было и при
большевиках, так же и сейчас. Школа не растит личностей, гениев, неординарных элементов.
Школа - это инструмент смирения, в первую очередь. Инструмент приведения всех к одному
знаменателю. Для чего? У школы одна функция – сделать из детей хорошо управляемую
массу.


Как показывает практика, знание тригонометрии, векторной алгебры и теоремы косинусов не
гарантирует лучшей «выживаемости» индивидуума. Такие частные знания имеют крайне
опосредованное отношение к жизни. Процентов девяносто пять людей живут прекрасно и не
зная, что в цветке есть пестик и тычинка, не зная законы термодинамики и формулу соляной
кислоты.
У университета цель такая же, как и у школы, – создать массу. Только массу более
универсальную в использовании. Школа и ПТУ подготавливают людей для совсем рабочихпрофессий, как фрезеровщик и расточник широкого профиля, или оператор станков с ЧПУ. А
ВУЗы, вроде как, готовят более профессиональных работников. Но опять же, чтобы работать
аппаратчиком на том же «Химпроме», достаточно умений обезьяны. В принципе, можно
посадить обезьяну за эти самые аппараты и показать ей в какие моменты времени, какие
нажимать кнопки и она будет выполнять эти функции. Там фишка в том, что на том же
«Химпроме», если процесс идёт как надо, то достаточно навыков обезьяны. Просто
переключать эти кнопки и переводить задвижки. А если уж пошла какая-то авария, то «бери
противогаз и сваливай». Сделать там в этом случае всё равно ничего не возможно. Университет, якобы, готовит профессионалов своего дела. А на самом деле, всё, чем
занимаются большинство из выпускников универов, так это тыкают кнопочки на машине под
названием «компьютер». Студенты-инженеры, которые после ВУЗа приходят на
производство, за месяц практики перед работой, узнают больше, чем за пять лет лекций и
того, что называется «практиками». То есть, тем начальным «предработным» знаниям можно
научиться за две-три недели! Освоить общие положения, и уже можно идти работать! Без
ночных зубрёжек перед экзаменами и зачётами, без курсовых, без перевода горы бумаги, без
стояний возле деканата и без прочёй нервотрёпки! Без отшибания себе мозгов! Без
превращения в «фарш»!
Университет – это пять-шесть лет жизни, выброшенной впустую!

Ещё есть такой момент. Университет – это «отсрочка от жизни». Так молодой человек в
семнадцать лет должен уже начать самостоятельно жить. Но Россия такая специфическая
страна, что здесь до семнадцати-восемнадцати лет человек всё-таки не является
самостоятельным человеком. На западе в этом возрасте человек уже свободно выходит в
жизнь, работает и обеспечивает себя полностью самостоятельно. В России же в семнадцать
лет человек ещё ребёнок. Поэтому за те пять лет, пока он учится в ВУЗе, фактически, он чуть-
чуть так, медленно, привыкает именно ко взрослой жизни. Точнее к псевдовзрослой. Потому
что многие и в двадцать два и в двадцать три года не способны к самостоятельной жизни

@темы: вечное, словцо, о законах жизни, взято извне, истина для меня, отношение к, о людях

---

Однажды моя мать удивилась, увидев, что я стираю только что купленную шмотку. Да, руками в раковине. Не помню, что это была за вещь. На ее удивление я ответил, что да, дескать, мне мерзенько от того, что вещь не постирана. Даже если покупал я ее в упаковке. Я, кажется, не стираю только носки, хотя не знаю, почему. Ну и всякие там куртки-шарфы-перчатки. Хотя стоило бы.
Но все, что касается остальной одежды... Особенно труселя и майки. Сейчас лето. Сегодня я проехался как раз за труселями. Прикупил парочку. Да, они были в пакетиках. Но их туда сложили - это раз. Они были где-то еще - это два. И я, приехав домой, пожрал мороженку, выпил водички и пошел стирать свои покупки. Мне не вломину сделать это самому в раковине, я вообще постоянно так делаю. Мне так проще, чем кидать в общую корзину, а потом через несколько дней увидеть свои шмотки. Все, что у меня есть, я обычно стираю сразу, не давая вещам стухнуть.
Ну так вот. Сейчас лето. Все потные. Даже девушки, уж простите, но вы потеете, леди. А мне нравится знать, что эта вещь чистая. А ее примеряли, ее хотя бы трогали. Даже если не в зале, то там где-то ее брали чужие люди. Хочу прикасаться к своей одежде сам.
Да, для меня беда знать, сколько грязюки я собираю штанами в маршрутках и автобусах, сколько дерьмища на одежде, когда я прислоняюсь к дверям в поезде метро.
И нет, я не параноидный чистюля. Вон у меня под диваном носки валяются XD Но это мой диван, мой пол - подниму и постираю. Руками. И только потом буду это носить.

А еще. Люди, которые строят маленькие магазинчики в подземном торговом центре. Вы офонарели делать только один вентилятор? А остальному помещению как? У вас-то на кассе нямка-прохладно, да. А остальные пусть сдыхают. Там вообще нечем дышать было.

@темы: ждм, быт дм, о законах жизни, отношение к, о людях

---

08.06.2013 в 22:40

Пишет  Azuma:

Классика жанра
Автор:  Azuma
ТИМы: Гамлет, Максим, Жуков, Есенин
Дополнительно: не пропаганда.

Всем бояться)

Гамлет


Максим


Жуков


Есенин

@темы: взято извне, соционика как она есть, отношение к, о людях

---

26.04.2013 в 18:18

Пишет  ~Sheogorath~:

волхвы от вещего олега
добиться толку не смогли
он неприлично ржал над ними
конь был задумчив и грустил

@темы: о животных, словцо, о законах жизни, взято извне, бытие без мозга, истина для меня, о людях

---

В метро едет чувак с огромным плюшевым розовым медведем. Это больше чем мило, это какой-то почти праздник.

@темы: ждм, быт дм, о людях

---

Вот согласие, да, немного слишком там уже.

19.06.2013 в 20:36

Пишет [J].soleil[/J]:

зачем в шерлоке так много намеков на их с ватсоном любовь-морковь? ведь слешеры обязательно бы сделали их парой, кто захотел бы, сам додумал.
чтобы наверняка?
скорее всего, просто мода на это пошла в европе...
мне кажется чересчур

@темы: сериальное, словцо, о законах жизни, взято извне, отношение к, о людях

---

Сериальное

Опять потянуло смотреть "Тюдоров", хотя, кажется, уже два раза смотрелось. Ну да, нравятся мне эти дворцовые интриги, и все из-за Дюма-отца, вот жук, а, подсадил на королей, королев, рыцарей и прочую дребедень прошлых веков. Хочется сказки, а у сказок этих счастливых концов как-то не наблюдалось.

@темы: ждм, быт дм

---

Вместо начального словца

Что-то с моим предыдущим дневником случилось, он не захотел открываться, ну и черт с ним. Там все равно ничего особенно важного не было, так что останусь здесь. Тихо и мирно.

@темы: приветствие, ждм, словцо