Дорогие родители были здесь на выходных. Были в основном у родственников, но случились и у меня. Я не буду долго расписывать. Просто потому, что хочу уже начать забывать это. Думаю, если бы папа один приехал, было бы счастье. Но мама... это такое неадекватное сильное давление всегда, так чет бесит прям. Зашла в квартиру, сразу, сходу - "вот у вас так грязно, крысы воняют, вы же девочки!"
Я слегка психанула и высказалась в духе, дескать, не нравится - вообще не нужно приезжать. Иначе надо молчать и не комментировать.
Она еще прессовала отца, с которым поссорилась за тридцать минут. Демонстративно с ним не разговаривала. И было много чего еще. Я успеваю отвыкнуть от этого дерьма - приезжает, звонит - и снова все это вижу.

И про вес, конечно же. Я ей не говорила, что работаю над собой. Не хочу. Иначе начнется. Но она в курсе, что питаюсь по зожу. Итог? Я просила купить творог, она вдобавок купила еще и масло. Тупо. Банально потому, что я ей сказала, что нужно, а все эти добавки... она же не слышит, ей все равно. Когда я предложила пойти в пиццерию, она так возмутилась, что я ем пиццу, это же "не полезно!", да, я в курсе. А еще я иногда ем в маке. А еще я иногда делаю то, что ей бы вообще не понравилось никогда. А еще сплю с девушкой.
Когда мать увидела любимку, сразу - "Ты так похудела!!!! как!!! а вот она нет!!! что значит тоже?! нет, не похудела! нет! ну почему да, если нет?!" - утрировано, но общий смысл. Как бы... да, на любимке это заметно гораздо больше, потому что и вес меньше, и такой, какого не было уже очень давно. А я... а я всегда в ее глазах жирная. В сравнении, разумеется, как же без этого. В сравнении с любимкой, с ней, с тетками с работы, с девушками из кино, с подругами, с детьми подруг... и мноогие другие люди. Многие люди вообще стройнее меня. Всю мою жизнь меня сравнивали с другими и считали, что 48 размер - это пиздец жирная, надо худеть срочно! Ну я и стала - вначале 50, потом 52, 54, 56... вот так и худела, как могла, на нервах, на истерике, на ежедневном контроле еды и так далее. И почему я не похудела до 42-ого, интересно? Хотя, наверное, и тогда бы была жирной.

Это... обидно. Когда видишь свою работу на весах, когда понимаешь - да, черт возьми, еще до своего идеала пахать и пахать, но это приятно, делать это, приятно влезать в джинсы и видеть - охереть, они мне уже даже велики! Это так приятно, когда говорят - блииин, ты худеешь! - и улыбаешься, люди улыбаются, вы такие вместе радуетесь. Мама? Мама даже не пытается. Я даже есть не могла рядом с ней, запихала в себя истерично макароны и чувствовала себя виноватой. Давно такого не было. Очень, очень давно. Чувство вины за еду. Так мерзко. Так жалко себя-прошлую, ту, которая была в своем 48 размере, а потом вдруг стала огромными скачками набирать вес. Не щитовидка, не гормоны. Просто мама. Родная и любимая.

Я осознала, что тещу люблю немного больше, чем свою маму. Потому что она не лезет. Вообще. И при этом иногда бывает рядом.

И опять на прощание был мерзкий поцелуй в шею от мамы. Это опять произошло. Это уже как насилие моим телом воспринимается. Целовать меня в шею может только моя любимка, господи, это же так интимно! Агрх.

Ненависти пост. И грусти.