воскресенье, 29 ноября 2015
Почему-то вдруг задумалась, почему друзья-геи у натуралочек есть, а подружек-лесбиянок у натуралов нет. Ну как так. Обидно. Неужели лесбиянкам нечего дать миру гетеросексуалов?)
суббота, 28 ноября 2015
Резко вспомнилось)
Сидишь с кем-то из друзей или товарищей. И тут вдруг слышишь: "Ой, я так поправилась, кило набрала!", и для демонстрации человек пытается оттянуть какую-нибудь наиболее выдающуюся часть себя. Ребра, например. А ты вообще-то сидишь со своими лишними 20-ю, 30-ю, не важно скольк-ю кило. И думаешь - серьезно?
Я обычно в такие моменты начинаю оттягивать свой бок и говорить: "Вот это - лишнее! А из тебя и на суп ничего не наберется". Все смеются, все довольны. Иногда я людей шлю нахуй. Без затей и экивоков. Просто так - иди-ка ты, сука, нахуй. Т.е. я понимаю, это мои проблемы с моим весом, это мои комплексы и так далее. Но я не могу жалеть вот эту оттягивающую ребра килограммку серьезно. О, бедняжка набрала кило... у меня этот кило за день может прыгнуть туда-сюда, от разных вещей зависит.
Я просто думаю - а нах они это делают? Не замечают мой вес? Это оч вряд ли, его сложно не заметить))) особенно когда она сама говорит про "поправилась". Я просто не могу серьезно обсуждать кило, два или пять на человеке, на котором и двадцать не были бы заметны. Там просто кусок кости ходит.
Или вот еще когда мне завидуют с грудью. Я всегда (!) говорю, что могу отпилить от себя кусок, а то и два - и с радостью вручить. Смешно. Смеются. Все довольны. Иногда я посылаю нахуй так же усердно, как и в первом случае. И начинаю говорить, что это блядски тяжело - со спиной, плечами, банально с выбором одежды и прочее. Или завидуют заднице. Аналогично! Подбери на нее штаны! Юбку! Сунься в первый попавшийся магаз, как ты ща это делаешь... и охуей от того, что там тупо нечего надеть на себя. Натянуть. Страдай.
Вес, о котором я мечтаю - 60-70. Размер груди - 2, в крайнем случае - 3. Дело не в том, что я (спокойно, бодипозитив, спокойно) не принимаю себя или думаю, что я урод. Ну, когда я не могу надеть платье, которое хочу, потому что со всех сторон выпирает жир - да, я думаю, что я урод. Как минимум в этом платье в данный момент. Я принимаю и себя, и вес, и гребаный размер груди, и то, что у меня болит спина, шея, плечи, иногда ноги, есть одышка и отсутствие одежды за 100р на распродажах. Но жалею, что не могу адекватно носить мини или высокие сапоги (голенище, друзья мои, не на все лапы налазит). Жалею, что любимые осенние ботинки на каблуке сложно носить - устают ноги из-за веса, который по факту балансирует на носочках. Жалею, что не могу спокойно пойти в бассейн или на пляж - мне не нравится, как выглядит мое тело без одежды. Дело не в принимании. Дело в том, что для меня самой есть красиво в понимании меня.
И поэтому когда кто-то начинает сетовать на свой мифический кило или жаловаться, что не влезает в джинсы... мне хочется убивать. Потому что, Господи, эти разговоры бесят и утомляют, они не имеют смысла, ни к чему не приводят, они не приносят радости или удовольствия. Ну, разве что худышка потешит свое эго.
Молчу про "ты и так красивая! зачем тебе худеть!" аааа! горите! я не худею, я привожу свое тело к тому порядку, в котором мне будет комфортно! И это раз. А два - вас вот я не спросила, надо мне сбрасывать вес или нет. И тупой лестью вы мне друзьями не станете. "Мужчины любят в теле!" - кто сказал эту чушь? Есть разные мужчины, которые любят разных женщин. Это раз. А два - мне вообще посрать на то, что там любят мужчины)
Иногда у нас с зайкой случаются беседы на эту тему. На тему моей выступающей и отвлекающей груди, например. К компромиссу в этом случае мы уже пришли. Но у меня однозначно прошло то время, когда мне хотелось вывалить грудь и смотреть, как мужики истекают слюнями. Теперь мне от этого... мерзенько. Когда женщину делают так - аналогично мерзенько. Любые слюни на мою грудь меня раздражают. Потому что я не приверженец красоты через страдание. Да, в белье и в удачной одежде это выглядит секасно. Но... зачем? Для своей женщины я и дома могу все это сделать. А в обществе я хочу, чтобы... а, да какая разница, я же телочка, а у телочки есть сиськииии!
В общем, пост начался про одно, а закончился нытьем. Это я просто что-то задумалась перед зеркалом. ...а еще меня давно бесят фразы типа "ооо, ты решила худеть, такая молодец!!!" - опять же - просто горите. Мне не нужно ничье одобрение. Я делаю это сама с собой и для себя. Если бы мне нужны были мотиваторы, я бы с радостью обратилась за помощью в соответствующие паблики. Или попросила бы зайку говорить мне это каждое утро, размахивая помпонами. XD
Но это ладно, люди не виноваты, просто я, выслушав это, обычно теперь предупреждаю, что больше не хочу слышать мотиваторов.
Это из детства, когда "о боже, ты покакала, такая молодец! о боже, ты сделала уроки сама, такая молодец! о боже, ты умеешь говорить умные мысли, такая молодец!" - как-то так. То есть когда-то это было нужно очень сильно, чтобы гордиться собой. Теперь - гораздо меньше, гордость за себя есть внутри, она давно не идет из общества. Когда я хочу, чтобы меня гладили, я иду к людям, которые действительно могут это сделать, а не... как с ребенком, который покакал. На меня вообще мотиваторы действуют довольно слабо, как выяснилось. Только эта вот внутренняя гордость и совершенно идиотское, но пока что неискоренимое желание доказать кое-кому кое-что о себе. Но пока работает - пускай работает.
Сидишь с кем-то из друзей или товарищей. И тут вдруг слышишь: "Ой, я так поправилась, кило набрала!", и для демонстрации человек пытается оттянуть какую-нибудь наиболее выдающуюся часть себя. Ребра, например. А ты вообще-то сидишь со своими лишними 20-ю, 30-ю, не важно скольк-ю кило. И думаешь - серьезно?
Я обычно в такие моменты начинаю оттягивать свой бок и говорить: "Вот это - лишнее! А из тебя и на суп ничего не наберется". Все смеются, все довольны. Иногда я людей шлю нахуй. Без затей и экивоков. Просто так - иди-ка ты, сука, нахуй. Т.е. я понимаю, это мои проблемы с моим весом, это мои комплексы и так далее. Но я не могу жалеть вот эту оттягивающую ребра килограммку серьезно. О, бедняжка набрала кило... у меня этот кило за день может прыгнуть туда-сюда, от разных вещей зависит.
Я просто думаю - а нах они это делают? Не замечают мой вес? Это оч вряд ли, его сложно не заметить))) особенно когда она сама говорит про "поправилась". Я просто не могу серьезно обсуждать кило, два или пять на человеке, на котором и двадцать не были бы заметны. Там просто кусок кости ходит.
Или вот еще когда мне завидуют с грудью. Я всегда (!) говорю, что могу отпилить от себя кусок, а то и два - и с радостью вручить. Смешно. Смеются. Все довольны. Иногда я посылаю нахуй так же усердно, как и в первом случае. И начинаю говорить, что это блядски тяжело - со спиной, плечами, банально с выбором одежды и прочее. Или завидуют заднице. Аналогично! Подбери на нее штаны! Юбку! Сунься в первый попавшийся магаз, как ты ща это делаешь... и охуей от того, что там тупо нечего надеть на себя. Натянуть. Страдай.
Вес, о котором я мечтаю - 60-70. Размер груди - 2, в крайнем случае - 3. Дело не в том, что я (спокойно, бодипозитив, спокойно) не принимаю себя или думаю, что я урод. Ну, когда я не могу надеть платье, которое хочу, потому что со всех сторон выпирает жир - да, я думаю, что я урод. Как минимум в этом платье в данный момент. Я принимаю и себя, и вес, и гребаный размер груди, и то, что у меня болит спина, шея, плечи, иногда ноги, есть одышка и отсутствие одежды за 100р на распродажах. Но жалею, что не могу адекватно носить мини или высокие сапоги (голенище, друзья мои, не на все лапы налазит). Жалею, что любимые осенние ботинки на каблуке сложно носить - устают ноги из-за веса, который по факту балансирует на носочках. Жалею, что не могу спокойно пойти в бассейн или на пляж - мне не нравится, как выглядит мое тело без одежды. Дело не в принимании. Дело в том, что для меня самой есть красиво в понимании меня.
И поэтому когда кто-то начинает сетовать на свой мифический кило или жаловаться, что не влезает в джинсы... мне хочется убивать. Потому что, Господи, эти разговоры бесят и утомляют, они не имеют смысла, ни к чему не приводят, они не приносят радости или удовольствия. Ну, разве что худышка потешит свое эго.
Молчу про "ты и так красивая! зачем тебе худеть!" аааа! горите! я не худею, я привожу свое тело к тому порядку, в котором мне будет комфортно! И это раз. А два - вас вот я не спросила, надо мне сбрасывать вес или нет. И тупой лестью вы мне друзьями не станете. "Мужчины любят в теле!" - кто сказал эту чушь? Есть разные мужчины, которые любят разных женщин. Это раз. А два - мне вообще посрать на то, что там любят мужчины)
Иногда у нас с зайкой случаются беседы на эту тему. На тему моей выступающей и отвлекающей груди, например. К компромиссу в этом случае мы уже пришли. Но у меня однозначно прошло то время, когда мне хотелось вывалить грудь и смотреть, как мужики истекают слюнями. Теперь мне от этого... мерзенько. Когда женщину делают так - аналогично мерзенько. Любые слюни на мою грудь меня раздражают. Потому что я не приверженец красоты через страдание. Да, в белье и в удачной одежде это выглядит секасно. Но... зачем? Для своей женщины я и дома могу все это сделать. А в обществе я хочу, чтобы... а, да какая разница, я же телочка, а у телочки есть сиськииии!
В общем, пост начался про одно, а закончился нытьем. Это я просто что-то задумалась перед зеркалом. ...а еще меня давно бесят фразы типа "ооо, ты решила худеть, такая молодец!!!" - опять же - просто горите. Мне не нужно ничье одобрение. Я делаю это сама с собой и для себя. Если бы мне нужны были мотиваторы, я бы с радостью обратилась за помощью в соответствующие паблики. Или попросила бы зайку говорить мне это каждое утро, размахивая помпонами. XD
Но это ладно, люди не виноваты, просто я, выслушав это, обычно теперь предупреждаю, что больше не хочу слышать мотиваторов.
Это из детства, когда "о боже, ты покакала, такая молодец! о боже, ты сделала уроки сама, такая молодец! о боже, ты умеешь говорить умные мысли, такая молодец!" - как-то так. То есть когда-то это было нужно очень сильно, чтобы гордиться собой. Теперь - гораздо меньше, гордость за себя есть внутри, она давно не идет из общества. Когда я хочу, чтобы меня гладили, я иду к людям, которые действительно могут это сделать, а не... как с ребенком, который покакал. На меня вообще мотиваторы действуют довольно слабо, как выяснилось. Только эта вот внутренняя гордость и совершенно идиотское, но пока что неискоренимое желание доказать кое-кому кое-что о себе. Но пока работает - пускай работает.
четверг, 26 ноября 2015
Нога болит до сих пор, словно я там кувалдой херачила, а всего-то задела костяшкой слегка. Дебилизм) а еще когда крашу ногти - до безумия бесит пузырящийся лак. Разучилась я красить так, чтобы изначально было дико красиво и ащащащ.
среда, 25 ноября 2015
24.11.2015 в 18:45
Пишет Kinodram:Курсы по драматургии и истории кино
Граждане, интересующиеся кино и им сочувствующие :3
Я хочу набрать учеников на курсы по следующим дисциплинам:
- сценарное мастерство
- история отечественного и зарубежного кино.
Есть программы на разные временные периоды, от трех месяцев до года за курс.
Так же мы с вами можем составить индивидуальную программу под ваши нужды.
Я дипломированный сценарист, закончила ВГИК, в настоящий момент обучаюсь там же в аспирантуре.
Стипендиат фонда ректора ВГИК и президента РФ.
Могу помочь с поступлением во ВГИК на сценарный, режиссерский и киноведческий факультеты.
Опыт репетиторства - три года, год преподавала в режиссерской студии ArtGang
Так же провожу мастер-классы разовые и не очень
условия и цены
URL записиГраждане, интересующиеся кино и им сочувствующие :3
Я хочу набрать учеников на курсы по следующим дисциплинам:
- сценарное мастерство
- история отечественного и зарубежного кино.
Есть программы на разные временные периоды, от трех месяцев до года за курс.
Так же мы с вами можем составить индивидуальную программу под ваши нужды.
Я дипломированный сценарист, закончила ВГИК, в настоящий момент обучаюсь там же в аспирантуре.
Стипендиат фонда ректора ВГИК и президента РФ.
Могу помочь с поступлением во ВГИК на сценарный, режиссерский и киноведческий факультеты.
Опыт репетиторства - три года, год преподавала в режиссерской студии ArtGang
Так же провожу мастер-классы разовые и не очень
условия и цены
понедельник, 23 ноября 2015
Что-то я подозреваю, что роза не пустит корни. Но хотя бы она такая милаха с этими зелеными источками и стремлением вырасти в куст) но корней я вряд ли от нее добьюсь. Но это как минимум прикольно все выглядит.
А еще, по мотивам вчерашнего, мне совсем не хочется проводить ночь или зомбиапокалипсис в ночном торговом центре. Вот совсем расхотелось. И... манекены...
А еще, по мотивам вчерашнего, мне совсем не хочется проводить ночь или зомбиапокалипсис в ночном торговом центре. Вот совсем расхотелось. И... манекены...
воскресенье, 15 ноября 2015
Дико умиляет видеть подругу с ее девушкой) их милоту, заботку и всякие такие мелочи. Надеюсь, уговорит ее вернуться домой, а не бегать по друзьям-знакомым на тему перекантоваться(
среда, 11 ноября 2015
В общем, на Новосл. есть ресторанчик китайский. Так вот. ОХЕРЕННО. Просто слишком) конечно, много жареного и всякого там соусного (поэтому мой желудок ща пригорюнивается вместе с печенкой)). Но. Как. Же. Там. Вкусно. Свининка с ананасами... тыквенные пышки с начинкой соевой... фрукты в карамели... аааа... и вообще там... всякое) многочисленное) я мечтаю теперь ходить туда иногда и просто... пробовать) конечно, там все ДОРОГО. Безумно. Но аррр)
понедельник, 02 ноября 2015
Скоро явно будет на одну крысу меньше( С другой стороны - это было вполне ожидаемо. И крыса может успеть до снега, потому что в снегах это будет так себе радость ее вкапывать. Жаль, конечно, зверюшку, но ведь это крыса, крысе уже прилично для такой крысы) ну... мои предыдущие и того меньше терпели меня)
пятница, 30 октября 2015
Вчера совершенно волшебным образом обнаружилось, что с любимкой одновременно смотрим один и тот же фильм в разных концах комнаты)
В общем, о просмотренном. Рики и Флеш. Я честно не знаю, какой там моральный подтекст у создателей фильма. Но выглядит кое-что странно. Спойлеры дальше.
Например - все дружно обвиняют Рики, что она ушла в музыку, бросив семью. Говорят, что она плохая мать, так себе музыкант и вообще увы-увы, здесь ее больше не ждут. И на любовь детей ей рассчитывать не стоит.
И при этом они же и ждут ее поддержки. Особенно обиженный сын-гей. Дескать - а чего это ты, мамочка, меня не принимаешь!
Милок, а ты ее принимаешь? Ее выбор остаться в музыке. Нет? Нет.
Или то, что говорилось прямым текстом - "Дети не обязаны тебя любить, а ты их - обязана". Эм... нет. Это что же за психология такая, что кто-то в семье кому-то чем-то обязан. Забота о себе? Ой нет, не слышал. Ведь только та мать настоящая мать, которая героически пожертвует собой ради детей, угробит свою мечту, примет все сложности воспитания детей - но станет настоящей яжматерью, о которой никто слова злого не скажет. И которая тут же, есть такая уверенность, найдет какую-нибудь даму, которая или не хочет детей, или не воспитывает их, и начнет возмущаться, какая же она плохая мать. Зависть.
В общем, фильм так себе. Актеры хороши, сцены хороши, но примерно 30 % фильма занимают песни. Рок это классно. Но зачем он тут в таких количествах? Все поняли, что Рики любит музыку и хочет заниматься музыкой. И что музыка ее вставляет больше семьи и детей. И надо это показывать по три минуты каждые двадцать минут фильма? Стрип так себе певица, будем откровенны. И слушать ее было скучно и банально не увлекательно с музыкальной точки зрения. Уши вяли, короче, в какие-то моменты.
Да и вообще выглядело это странно. Они ее выкинули из семьи, забыли про нее, решили жить без нее. Но зовут именно ее, когда дочь разводится. И на свадьбу приглашают, хотя не ждут. И когда она выходит говорить речь - неумело и нелепо - не хотят ее слушать. А то блин все там ораторы, которые знают, что сказать и не смущаются? Лицемерие какое-то.
А потом наступает момент, когда все всех прощают. Странно это. Почему? Она подарила сыну песню - даже не своего сочинения ведь. И... что? Она вернулась в семью? Ее стали любить? Почему? Она все так же любит музыку и будет косячить со своими детьми. Любить ее можно было и раньше. И относиться к ней с пониманием можно было и раньше, а не жевать обиженные сопли. В общем... о чем фильм? О любви к семье? Детей к родителям? Родителей к себе? К детям? К музыке? О всепрощении после неудачной песни?
Я не стану пересматривать этот фильм( Это было разочарование.
В общем, о просмотренном. Рики и Флеш. Я честно не знаю, какой там моральный подтекст у создателей фильма. Но выглядит кое-что странно. Спойлеры дальше.
Например - все дружно обвиняют Рики, что она ушла в музыку, бросив семью. Говорят, что она плохая мать, так себе музыкант и вообще увы-увы, здесь ее больше не ждут. И на любовь детей ей рассчитывать не стоит.
И при этом они же и ждут ее поддержки. Особенно обиженный сын-гей. Дескать - а чего это ты, мамочка, меня не принимаешь!
Милок, а ты ее принимаешь? Ее выбор остаться в музыке. Нет? Нет.
Или то, что говорилось прямым текстом - "Дети не обязаны тебя любить, а ты их - обязана". Эм... нет. Это что же за психология такая, что кто-то в семье кому-то чем-то обязан. Забота о себе? Ой нет, не слышал. Ведь только та мать настоящая мать, которая героически пожертвует собой ради детей, угробит свою мечту, примет все сложности воспитания детей - но станет настоящей яжматерью, о которой никто слова злого не скажет. И которая тут же, есть такая уверенность, найдет какую-нибудь даму, которая или не хочет детей, или не воспитывает их, и начнет возмущаться, какая же она плохая мать. Зависть.
В общем, фильм так себе. Актеры хороши, сцены хороши, но примерно 30 % фильма занимают песни. Рок это классно. Но зачем он тут в таких количествах? Все поняли, что Рики любит музыку и хочет заниматься музыкой. И что музыка ее вставляет больше семьи и детей. И надо это показывать по три минуты каждые двадцать минут фильма? Стрип так себе певица, будем откровенны. И слушать ее было скучно и банально не увлекательно с музыкальной точки зрения. Уши вяли, короче, в какие-то моменты.
Да и вообще выглядело это странно. Они ее выкинули из семьи, забыли про нее, решили жить без нее. Но зовут именно ее, когда дочь разводится. И на свадьбу приглашают, хотя не ждут. И когда она выходит говорить речь - неумело и нелепо - не хотят ее слушать. А то блин все там ораторы, которые знают, что сказать и не смущаются? Лицемерие какое-то.
А потом наступает момент, когда все всех прощают. Странно это. Почему? Она подарила сыну песню - даже не своего сочинения ведь. И... что? Она вернулась в семью? Ее стали любить? Почему? Она все так же любит музыку и будет косячить со своими детьми. Любить ее можно было и раньше. И относиться к ней с пониманием можно было и раньше, а не жевать обиженные сопли. В общем... о чем фильм? О любви к семье? Детей к родителям? Родителей к себе? К детям? К музыке? О всепрощении после неудачной песни?
Я не стану пересматривать этот фильм( Это было разочарование.
вторник, 27 октября 2015
Вот случайно узнала, что Поппи Брайт начала процесс по смене пола и теперь предпочитает, чтобы к ней обращались, как к мужчине, Билли Мартин.
понедельник, 26 октября 2015
Стол был куплен сегодня совсем внезапно. То есть вообще-то планировался поход в икею за этим делом. Но все срослось сегодня в Ашане. Что внезапно и странно, конечно. В общем, стол еще не проверялся в доме, но выглядит няшно со своими стальными ножками и малюпусенькой полочкой. Хочу стол. Юзать, юзать и снова юзать столину.
Но стол ладно. В мебельном отделе ашана нам нахамили и обслужили просто отвратительно. Это отчетливо оставило осадок на весь момент посещения магазина. Я не поленилась и сейчас отправила жалобу в обратную связь на сайте. Не знаю, что будет, но слегка отпустило.
Я сама работала в магазине и прекрасно осознаю, как там все бесит, какие посетители тупые и так далее. Но это было сегодня настолько отвратительно, что банально хотелось дать пизды. У меня редко такое желание к сотрудникам, потому что чаще всего если что-то мне не нравится, я пожимаю плечами и ухожу. Но уходить от няшного стола мы не хотели. Пришлось терпеть хамство. Да, администратор призвал сотрудников к порядку, но они его не слушались совершенно.
Но стол ладно. В мебельном отделе ашана нам нахамили и обслужили просто отвратительно. Это отчетливо оставило осадок на весь момент посещения магазина. Я не поленилась и сейчас отправила жалобу в обратную связь на сайте. Не знаю, что будет, но слегка отпустило.
Я сама работала в магазине и прекрасно осознаю, как там все бесит, какие посетители тупые и так далее. Но это было сегодня настолько отвратительно, что банально хотелось дать пизды. У меня редко такое желание к сотрудникам, потому что чаще всего если что-то мне не нравится, я пожимаю плечами и ухожу. Но уходить от няшного стола мы не хотели. Пришлось терпеть хамство. Да, администратор призвал сотрудников к порядку, но они его не слушались совершенно.
воскресенье, 25 октября 2015
- Ты куда?
- Я буду спать на диване в гостиной!
- Нет, ты не будешь! У нас в доме дети, если они тебя там увидят, они будут знать, что что-то случилось, и в итоге мы получим пять подростков на грани нервного срыва!
(с) Фостеры
И в этом они все. Этика сочится из каждого кадра, во всех местах поддержка и забота (ну, как бы, суть сериала в этом. Показать, что вообще-то люди, не родные друг другу, могут тоже заботиться и поддерживать). Да, там много конфликтов, но там же и показано, как из них выходить. Это, наверное, самый семейный сериал из всех, что я видела. Конечно, иногда толерантность и всепонимание слегка подбешивают. Слишком ванильно, слишком натянуто, слишком этично. Но, опять же, это для меня, человека, выросшего в семье, где мать могла не говорить с отцом неделями, орать на меня и сестру, делать вид, что нас не существует. И да, я всегда знала, что у них что-то происходит. И это сильно влияло на меня. На всю мою подростковую жизнь. Когда у меня были проблемы - я сидела и варилась в них. Когда были переживания - я даже не плакала. Потому что всегда в центре семейной драмы находилась мама с ее переживаниями и сложностями. Когда в детстве я не пошла в школу один день, там такая истерика у всех поднялась. Когда я вылетела из универа - были истерики и вопли. А я понимаю, почему я так не хотела учиться. Мне было скучно, мне было плохо, мне хотелось гулять, влюбляться, чтобы были настоящие друзья, чтобы был кто-то сильный рядом. Я искала эту поддержку не в семье, а на стороне. Друзей потом было много, много и всяких там влюбленностей. Но я так и вернулась в семью, чтобы искать там поддержку. Я даже боялась, что они что-то узнают. Особенно когда стала осознавать свою тягу к девушкам. И когда доверие разрушилось?
Может, как раз в тот момент, когда разрушилось все между родителями? Когда ты живешь на вершине спящего вулкана, который взрывает пару раз в месяц. Когда ты с тревогой ждешь возвращения мамы из командировки, потому что она скривится, если обнаружит пыль или то, что ты забыла полить цветы. Или когда отец обижается, что ты не приготовила ему поесть, хотя ты вкалывала в универе до девяти вечера и вообще-то возвращалась домой вместе с ним, как с работы. И когда не сдавала экзамен - слышала не слова поддержки и ободрения, а только критику и злобу, что это только твоя вина.
Когда стали опускаться руки? Когда стало все равно, что происходит дома? И все чаще я уходила гулять. Слушать музыку на улице, читать книги с телефона и мечтать о том, что я буду жить где-то в другом месте.
Все это было тогда, когда еще не существовало планшетов и смартфонов. Думаю, если бы они были в то время, я бы вообще домой возвращалась только подзарядить технику и поспать.
Я завидую детям в Фостерах, потому что несмотря на их проблемы и драмы, у них есть такие родители, которые заботятся о них, о своих не своих детях. И делают это не из серии "одеть-обуть-научить уму разуму". Они это делают, стараясь действительно показать свою любовь. Забота совсем с другой позиции. Не в вещах и науке, а в поддержке и крепком плече.
Оглядываясь на себя-маленькую, я вижу крохотного ребенка, который стоит и держит на своих плечах истерящую мать и безвольного отца. Ребенок создает семью? Поддерживает ее? Ребенок тащил на себе семью всю дорогу, а потом, когда едва не сломался сам, просто скинул их и шагнул прочь, далеко от пути семьи. И оставил их там, слабых, плачущих, похожих на больших детей.
Конечно, теперь мысль о визитах родителей пугает меня - страшно даже прикасаться к ним, словно они вот-вот влезут обратно на шею, задавят эмоции, словно снова я не буду слышна, а только их мнение, их сущность.
- Я буду спать на диване в гостиной!
- Нет, ты не будешь! У нас в доме дети, если они тебя там увидят, они будут знать, что что-то случилось, и в итоге мы получим пять подростков на грани нервного срыва!
(с) Фостеры
И в этом они все. Этика сочится из каждого кадра, во всех местах поддержка и забота (ну, как бы, суть сериала в этом. Показать, что вообще-то люди, не родные друг другу, могут тоже заботиться и поддерживать). Да, там много конфликтов, но там же и показано, как из них выходить. Это, наверное, самый семейный сериал из всех, что я видела. Конечно, иногда толерантность и всепонимание слегка подбешивают. Слишком ванильно, слишком натянуто, слишком этично. Но, опять же, это для меня, человека, выросшего в семье, где мать могла не говорить с отцом неделями, орать на меня и сестру, делать вид, что нас не существует. И да, я всегда знала, что у них что-то происходит. И это сильно влияло на меня. На всю мою подростковую жизнь. Когда у меня были проблемы - я сидела и варилась в них. Когда были переживания - я даже не плакала. Потому что всегда в центре семейной драмы находилась мама с ее переживаниями и сложностями. Когда в детстве я не пошла в школу один день, там такая истерика у всех поднялась. Когда я вылетела из универа - были истерики и вопли. А я понимаю, почему я так не хотела учиться. Мне было скучно, мне было плохо, мне хотелось гулять, влюбляться, чтобы были настоящие друзья, чтобы был кто-то сильный рядом. Я искала эту поддержку не в семье, а на стороне. Друзей потом было много, много и всяких там влюбленностей. Но я так и вернулась в семью, чтобы искать там поддержку. Я даже боялась, что они что-то узнают. Особенно когда стала осознавать свою тягу к девушкам. И когда доверие разрушилось?
Может, как раз в тот момент, когда разрушилось все между родителями? Когда ты живешь на вершине спящего вулкана, который взрывает пару раз в месяц. Когда ты с тревогой ждешь возвращения мамы из командировки, потому что она скривится, если обнаружит пыль или то, что ты забыла полить цветы. Или когда отец обижается, что ты не приготовила ему поесть, хотя ты вкалывала в универе до девяти вечера и вообще-то возвращалась домой вместе с ним, как с работы. И когда не сдавала экзамен - слышала не слова поддержки и ободрения, а только критику и злобу, что это только твоя вина.
Когда стали опускаться руки? Когда стало все равно, что происходит дома? И все чаще я уходила гулять. Слушать музыку на улице, читать книги с телефона и мечтать о том, что я буду жить где-то в другом месте.
Все это было тогда, когда еще не существовало планшетов и смартфонов. Думаю, если бы они были в то время, я бы вообще домой возвращалась только подзарядить технику и поспать.
Я завидую детям в Фостерах, потому что несмотря на их проблемы и драмы, у них есть такие родители, которые заботятся о них, о своих не своих детях. И делают это не из серии "одеть-обуть-научить уму разуму". Они это делают, стараясь действительно показать свою любовь. Забота совсем с другой позиции. Не в вещах и науке, а в поддержке и крепком плече.
Оглядываясь на себя-маленькую, я вижу крохотного ребенка, который стоит и держит на своих плечах истерящую мать и безвольного отца. Ребенок создает семью? Поддерживает ее? Ребенок тащил на себе семью всю дорогу, а потом, когда едва не сломался сам, просто скинул их и шагнул прочь, далеко от пути семьи. И оставил их там, слабых, плачущих, похожих на больших детей.
Конечно, теперь мысль о визитах родителей пугает меня - страшно даже прикасаться к ним, словно они вот-вот влезут обратно на шею, задавят эмоции, словно снова я не буду слышна, а только их мнение, их сущность.
суббота, 24 октября 2015
Никогда не думала, что буду так чувствительна к картинкам с СОБАЧКАМИ СУКА. Хочу собаку. ГРР.
Любимочка тоже) это радует)
Любимочка тоже) это радует)
пятница, 23 октября 2015
Граффити фильм о людях, не об искусстве вовсе. О людях и том, что жизнь и у "маленьких людей" может быть такой же яркой, безумной и болезненной, как и у "элиты" из больших городов. Граффити продавил меня когда-то очень сильно. До слез, конечно. Судьбы героев отзывались глубоко, оставляя вкус горечи. Безысходности, как свойственно для русского кино. Но как же это было хорошо. Действительно хорошо.
ru.wikipedia.org/wiki/Граффити_(фильм)
Это хочу
и это
и это
Пока идут "красные друзья" XDDD не друзья они мне, но ладно .Пока эти говнюки со мной - я дрочу в VtM уже два дня. И так хорошо быть херовым Вентру, который убивает врагов, сосет кровину и трахает баб, сам будучи ею же. Реально, это шикарная игра под моменты, когда ты хочешь вырвать свои внутренности и сжечь их)
среда, 14 октября 2015
01:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 12 октября 2015
После десятка видосов Ностальгирующего Критика смотреть Красного Циника невозможно.